害怕

最近有点害怕。
害怕如果我错失了这辆巴士，我就到达不到我的目的地了。
但是就是因为我的害怕，我过于的害怕。
每每看着手腕上的秒针嘀嗒嘀嗒的跳动着，我的心也随着紧张了。
认为如果我错失了那辆巴士，我就唯有在原来的位置徘徊。
到后来发现，与我一起排队要搭同一辆巴士的乘客里，唯独我一人处于紧张的状态。
我唯有将忍着我的彷徨，戴上我惯性的面具，把我的恐惧给盖了。
我把我的腕表收在包包里，望着远处的风景，收拾着我乱乱的情绪。

好一个鸵鸟的精神。

目标

我要告诉我自己，我一定能做到的。
为自己定下了一些目标。
1．我要。我一定要
2．我只字不提了，选择了放手

忽然有个想法，不然我们不。。了
或者把原来的计划延迟
我想我太。。了吧？
我应该要有女生应有的。。吧？

如果有那么一天

如果有一天，我昏迷了，眼睛睁开不了了；
或者有一天我病了，没办法张开眼睛，
我希望我还能记得你的样子，
当你抱着我的时候，我会试图想象你那时的模样，
你那会说话的眼睛，你的鼻子，你的嘴唇，你脸庞的轮廓。。。
我希望我记得起，我要把它们整理好，放在我脑海的深处。

如果真的有那么一天，我想我会泪流满脸。
听着你的轻声细语，我好想好想把我那沉重的眼皮打开，
我想我会很难过。。。
你答应我，你一定要比我长命

我是幸福的

翻开一本本小时候的照片，一丁点一丁点的记忆围绕着。。。
打从三个月的小娃照，小学中学大学的毕业照，我们两人的认识，恋情开始到现在。。。
很谢谢爸妈小时候帮我拍了很多照片。
翻看了一会，才发现妈咪都是握相机那位，所以我与妈咪的合照少得可怜。
长大了，合照反而比较多。
未来我要与爸妈拍多点照片。。。

照相，是很好的记忆播映器。
它可以把模糊的拼图一块一块连接起来。
把我的幸福城堡一个一个筑起来。
我是幸福的

转帖：谢谢你，勾引我老公！-------

谢谢你，勾引我老公！-------这文章看得我心里酸酸的，送给每一个爱老公的女人

俗话说的好: 再好的鱼肉吃多了，也还是想尝尝大白菜的味道；再好的老婆处久了，也还是想知道别的女人的风韵。所以，如果你下了决心勾引我老公，而我老公也上钩了，我一点也不觉得奇怪。
　　
我想感谢你，在许多个寂寞无聊的日子里陪伴着我老公。人真的很奇怪，会莫名其妙地在人群中感到孤独，会无缘无故地在黄昏的时候伤感，哪怕他衣食无忧，且有娇妻爱子相伴左右。孤独与拥有无关，每个人的心中总有一块处女地，任凭外面刮风下雨，都永远无法触摸得到。或许就差那么一点点，或许爱和感受就像病毒一样不断升级，就差那么一点点，你就永远找不到满足的感觉。
　　
我知道，如果我温柔，他就会感受不到辣；如果我安静，他就会感受不到酸；如果我风骚，他就感受不到甜；如果我善良，他就感受不到苦。而我不想让他的感受有缺憾，不想让他在没有我的日子里忍受煎熬。
　　
人生不能想，一想就流泪。我们有我们每个人的事业，只是为了更好的生存，我们不能天天在一起，我们不能时刻都让对方满意。在异地他乡，能有人陪他，也是我前世修来的福。我只是想让他的生活不痛苦不空白。距离产生的美反而让我们无法分开，他说他愿意在任何一个场合跟任何一个人说，老婆为我做了很多，我永远不会抛弃她。人说爱是自私的，可是爱也是高尚的，爱的最高境界不是占有，如果我爱他，我选择尽一切可能让他感觉幸福。
　　
男人经不起诱惑，尤其是美丽女人的诱惑，我老公也是个凡人，经不起。仅美丽女人勾引我老公的过程就会让他的生活充满了色彩。不再那么苦闷。
　　
也许他会感觉到对我的伤害，其实只要不以为这是伤害，它就不是伤害。他善意的隐瞒，隐瞒绝对不是欺骗，那就是他不想伤害我。我穷其一生追求的只是他对我的心意，不是任何一种内容和形式。如果你勾引了他，而他发现你就是他一生要找的另一半，我为什么非要横在中间？如果你不是，他终究会回到我的身边。我了解并能容忍他的任何一个致命的弱点，我们一起经历了风风雨雨的见证，有谁能像我一样始终站在他生命最低谷的边缘？
　　
曾经看过一篇文章，写的特别实在，文章名字叫《她现在能给你的，都是我十年前给过你的！》。


我正专心的看电视，他突然说：“我们离婚吧”。他很严肃，不象是跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定抄股亏大了，或者是得了绝症，怕连累我。我坚决的摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。
　　
他的第二句话将我打入地狱：“我爱上别人了，对不起。”
　　
“什么时候？”我努力沉住气。
　
　“半年了，是旅行认识的，她是导游，很单纯，人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用的过多，他刹住了，愧疚的看着我。
　　
“有多爱？”“十分爱。”
　
我没有再问下去，问的太细只会让自己伤的更深，不如给自己留点颜面。
　
回忆跟他在一起的日子，我们很幸福。可是，既然人家已经喜新厌旧，我干吗死不放手呢？我长长吐了一口气：“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走，我真是感激不尽。”他惊讶的看着我，他知道我并不是一个心胸豁达的女人。
　　
“其实我对你也有审美疲劳。”你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
　　
他深感愧疚，决定把家里的一切留给我和孩子。离婚前，他约我一起吃饭，几杯酒下肚，他的话多了起来，他说，他希望得到我的祝福，他还主动说起那个女孩，她朝气蓬勃，跟她在一起，他有被点燃的感觉。想起自己曾经也年轻漂亮，朝气蓬勃，也曾经那样吸引他，我与那个，只是隔了十年的光阴，却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。
　　
“她很天真，一点小事也能让她感到满足，跟她去购物，抽奖得了一块香皂；带她去吃北京饺子；送她一块20元的电子表，给她买一个土渣儿饼......她都会欣喜若狂。跟她在一起，我很放松，我可以抽烟抽的屋子里一股烟味，我可以玩通宵麻将，跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里，满眼的温柔。
　　
而我，像所有的黄脸婆一样，精打细算，过问他每一笔开销，买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟，禁止他喝酒，更反对他吆三喝四的赌博。
　　
“和她在一起，我感觉心跳加速，干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。
　　
我打断他：“从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的用人。我可以节省为你熨衣服配领带的时间，来打扮自己；我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿的出手的时装；我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法，不用讨好你的胃，想吃饭我就做，不想做饭，我可以带女儿去吃快餐；我可以不再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝；我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单；不用在你醉了酒，睡在街边某个角落时，一边哭一边满大街的找；我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿，明天谁娶媳妇，不用再每个月给你爸妈寄生活费；不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十多里山路，只为陪你父母吃顿年夜饭.....是啊，离婚，真是太好了！”说完这些，我泪如泉涌，而他则楞楞的看着我，我一直都表现的很冷静，可是，一点酒精就把我的内心出卖了。三十多岁的女人，谁不在乎自己经营多年的婚姻？ 我又笑起来：“离吧，离了看你得意多久，你十分爱她是吧？她也十分爱你是吧？走到一起后，一起生活几年，看你还会不会见到她就心跳加速，她现在能给你的都是十年前我给过你的，你就折腾去吧！等你折腾够了就会发现，你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。” “你醉了？”他有些紧张的看着我。
　　
“我没有天真单纯过吗？我没有年轻美丽过吗？我把你送的一只铜戒指、一本书、一枚书签视若珍宝，冒着严寒为你织手套。我也十分爱过，可是走进婚姻，女人的角色就复杂了，在爱的同时，有了很多责任。他不可能再十分专注的爱一个人，她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆，又要从中分出一分来爱自己的父母，还要从中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼，就只剩下了七分。当另一份十分的爱袭击她的幸福时，她就无以抵挡......”
　　
最终，我们没有离婚，他改变了主意。他说我清醒的时候没有醉酒的时候理智，也没有醉酒的时候聪明．．．」
　　
谢谢某人，勾引我老公。
　　
谢谢某人，洒脱，解脱。

　

　最近忙碌于很多事情，待到静下心回来的时候，我突然觉得，很多人很多事，我不再关注了，不再在乎了，好像从来就没有发生过一样，哈哈～
　　窝在自己的世界，激情地面对人生，永远不知疲倦．．．

天意

有一个朋友，今年三十多岁。结婚应该有几年了，但是到现在还没有小孩。
去年她就去尝试了做试管婴孩。
据说做试管婴孩需要打一些针，但是都没能成功。

几个星期前，她发现到乳房哪里有硬块，还流血丝。
去了给医生检查后，原来是因为之前打得针，药力太强，不能排除体外。
所以就有硬块的产生。
刚刚不久动了手术，把硬块拿出来了。
我听到这个消息时，也是吓倒。
有的人有了，想要堕胎。
有的人盼怀孕，等到颈项都长了，还是没有小生命的来临。
这是天意吗？

我在想该做得都做了，但是事实并不是你想要的，又能怎么办？
而且酱辛苦，到底又为了什么？
有人告诉她可以去领养啊，但是她认为领养的总是欠了点什么。
我们不是当事人，可能当你处在那个环境时，想法又不一样了。

病了

上个星期生病，到这个星期咳嗽都还没好。
昨天不晓得是吃了鸡肉的缘故，今天咳得更严重了。
刚刚去买饭时，卖饭的阿姨见我咳嗽得很严重，还叫我去买fisherman的咳嗽糖吃。
还指明要买蓝和白包装的。
我真的严重了吧？